Find inspiration til jeres bryllup. Bryllupzonen er et online bryllupsunivers. Her finder du alt fra den perfekte bryllupskage til brudekjoler og bryllupsinvitationer.
Vi skal have børn med til vores bryllup ingen tvivl om det. Men hvor gamle skal venners børn være før vi siger at de også må komme med? Vi har et vennepar som har en baby og et andet par som har en søn på 3 år. Familiens børn skal med og det er ikke til diskussion. Men hvorvidt den 3 årige skal med er vi i tvivl om. Hvis vi skal være helt oprigtige syntes vi ikke han skal med. Men et ammebarn skal med, hvis hun stadig ammes når vi skal giftes til juni. Kan vi godt tillade os at sige til forældrene at pigen ikke skal med hvis hun ikke ammes mere?
Det er meget normalt, at man inviterer familiens børn, og kun de af vennernes børn, som bliver ammet. Forældrene vil også helt sikkert have forståelse for det. Og bliver nok også glade for, at få en festlig aften uden børn.
brylluppet i et forsamlingshus
Er der andre end os som skal holde brylluppet i et forsamlingshus? Vi er interesseret i at høre hvad i budgettere med ifh til vin m.m. Vi skal også holde festen i et forsamlingshus. Vi har budgetteret med 1 flaske rødvin pr mand og en halv flaske hvidvin. Det er nok lidt rigeligt, men hellere for meget end for lidt. Og i dag kører de fleste butikker med, at det overskydende vin fra festen, kan returneres.
Vi har lejet en spejderhytte til festen. Vi har budgeteret med 1 flaske rødvin og 1 flaske hvidvin til hver. Derud over har vi købt 6 rammer øl, 10 rammer sodavand, 3 l baily til desserten, 1 flaske whisky, 1 l bailey, 1 stor flaske pisambon til den efterfølgende fest. Jeg er næsten sikker på, at vi har købt for mange drikkevarer, men jeg har det sådan, at jeg vil hellere have noget i overskud bagefter end jeg vil mangle noget til festen.
Vi gifter os stadig i fuld forhåbning om, at den ideelle kernefamilie trives, men ofte brister drømmen og flere ægteskaber ender i skilsmisse. Vi stiller nemlig alt for store krav til os selv, vores børn og vores arbejdsplads, og resultatet bliver stress og frustrationer. Men hvor længe kan børnefamilien blive ved med at fungere på nuværende præmisser, og hvor er vi på vej hen? Spænder ben for os selv.
De fleste kernefamilier har alt for svært ved at anerkende den forandring, der kommer når man stifter familie. – Vi vil stadig både blæse og have mel i munden. I vores generation har vi lært at vælge til og planlægge, så vi kan nå det hele, – og vi vil det hele. Problemet bliver så bare, at jagten på det gode liv ender med at true lykken. For i vores stræben efter de rigtige ydre rammer med alt hvad det indebærer af børnevenlig bolig, økologisk mad, og succes på arbejdspladsen, spænder vi ben for os selv både økonomisk og følelsesmæssigt.
Kvinden i dilemma Den tidligere generation stillede ikke ligeså høje krav til tilværelsen, som vi gør i dag. Dengang var arbejdspladsen et sted, hvor man tjente sine penge, men hjertet lå i hjemmet. – Flere og flere mennesker har deres identitet via arbejdspladsen, og den er svær at give afkald på. Konkurrencen er også blevet betydelig hårdere, og det kan være svært at være væk fra sin arbejdsplads i en periode på grund af barsel.
Som 30-årige er man godt på vej op ad karrierestigen, men samtidig er det også tidspunktet, hvor mange vælge at få børn, og det sætter kvinden i et dilemma. Hun betaler den højeste pris for at få familielivet og karrieren til at fungere. Kvinden tager ansvaret fortæller, at hendes engelske veninde lige har fået barn, og mens hun trasker rundt med barnevognen, går tankerne på indkøb og madlavning. Hendes mand derimod har fået ideen til en bog, mens han har gået tur med barnet. – Det er typisk kvinder.
Hun tænker på alt det praktiske, mens han gør sig tid til at tænke kreativt i karriere. Man kan så være fristet til at sige, at det er hendes egen skyld. Hun burde lægge lidt af ansvaret fra sig, men mange kvinder oplever, at de ikke har nogle andre steder, de kan placere ansvaret. Derfor føler de sig låst fast i den evige rolle som den, der får hjemmet til at fungere.
Hvor er vi på vej hen?
Børnefamilierne føler sig ekstremt pressede, og spørgsmålet er, hvor længe, de vil finde sig i at leve under nuværende forhold. Konflikterne er der mange af, men de foregår i hjemmet og ikke udadtil i samfundet. – Den næste generation vil stille meget højere krav til arbejdspladsen og børneinstitutionerne om større fleksibilitet.
Politikerne vil blande sig mere i debatten om børnefamiliernes dilemmaer, og arbejdspladserne kommer til at yde deres med hensyn til hjemmearbejdspladser, mere ferie, og mulighed for børnepasning. Vi kan så også håbe på, at vi vil blive bedre til at lave fravalg, og ikke fortsætte i samme tempo, som vi gør i dag
Georg Jensen er altid god for nye og æstetiske designs. Vi har kigget på nogle af deres nyheder i julehandlen. Gammelt design – er in igen! Arne Jacobsens 45 år gamle ske har fået en ny anvendelsesmulighed – den er ideel til caffelatte!
Arne Jacobsen caffelatteske stammer fra den bestikserie, han i 1957 designede til SAS Royal Hotel. Skeen er slank, enkel og perfekt til varme drikke i høje glas. Skeen er fremstillet i rustfrit stål og leveres i gaveæske med 2 stk. til 199 kr. – Gaven til alle, der elsker at gå på café, og som også drikker caffelatte derhjemme.
Mobilholder Har du svært ved at huske, hvor du har lagt mobiltelefonen, eller kender du en, der har? Så har den industrielle designer, Steve McGugan, skabt holderén til mobiltelefonen. Mobilholderen er fremstillet i rustfrit stål og sort gummi, den virker både klassisk og moderne i forhold til mange farvestrålende og kitchede holdere, der ellers findes på markedet.
Den enkle holder koster 199 kr. Måske en gaveidé til manden, der har alt? Fumlertumler salt- og pebersæt Designeren Søren Ulrik Petersen har skabt salt- og peberbøssen, der aldrig kan vælte. Formen er rar og blød og taler både til syns- og følesansen. Sættet koster 359 kr. Måske en gave til ham eller hende, der går op i design? Smukke ringe I den lidt dyrere ende findes de dejlige “Mirror” ringe til piger og damer.
Maria Berntsens ringe, Mirror, i sterlingsølv kan bæres enkeltvis eller flere sammen. Ringene er blødt facetslebne og har en spejlende effekt. Hver ring er fattet med tre ensfarvede stene – grå månesten, orange månesten eller granat. Ringene koster 1400 kr. pr. styk.
Enkelt design Georg Jensens gaveidéer ligger i et rimeligt prisniveau og er helt sikkert ting, der ikke bare vil blive gemt væk i et skab, da de udover at have et smukt og enkelt design også har en høj brugsværdi…
For mig er det en drøm, dog ikke ”LILLY-drømmen” svøbt ind i hjerter af marcipan og en mand pakket ind i hvid heste med kvalme på, men mere en drøm om at tro på noget og vide, at manden, som friede til mig i Rom sidste år, elsker mig og omvendt, og at vi holder en fest med vidunderlige venner & familie med kærligheden som overskrift.
Derfor gifter jeg mig
Derfor gifter jeg mig, og jeg glæder mig vildt…og som en god veninde en gang sagde til mig: ”Gift dig kun, når du ikke kan lade være”…sådan har jeg det, jeg er KLAR, og nu går den vilde bryllupsjagt! Grundangst!
Bryllupsplaner, uha, der er mange, og et ord som kommer snigende tit og ofte i den forbindelse er ”grundangst”. Helt tørt kan jeg fastslå, at der er rigeligt at få angst over, og angsten er ved at være fasttømret i min spæde bryllupssjæl! MEN én ting, jeg er god til ikke at glemme, er, at der også er ualmindeligt skønne ting ved, at man som kvinde skal gøre sig klar til at være brud. Jeg har f.eks. investeret i Helena Rubinsteins nye vidundercreme ”Prodigy”, for tænk hvis man havde én rynke mindre på ens bryllupsdag!
Ekstravagant selvforkælelse Det er nu, man skal shoppe lækre ekstravagante produkter ind, tage en ekstra tur til massøren, som skræmmer din cellulitis væk, købe det dyre undertøj i stedet for Sloggis super bomulds g-strings, købe det dyre halssmykke, købe de lækre strømper og i det hele taget give den gas…. GØR DET, for tror du selv, at din kommende mand vil skyde dig i skoene, at du vil vise dig fra den strammeste & lækreste side på din bryllupsdag… Nope! Det tror jeg ikke!
Gisp – når jeg det hele? Om Helena Rubinstein, min kære veninde, har givet mig færre rynker om to måneder, vil I være de første, der får af vide, – syntes faktisk allerede, at jeg er en smule strammere under venstre øje! Udover mit ego må jeg jo erkende, at andre bryllupsplaner også må passes, og tro mig, der er rigeligt. Læs min checkliste på onsdag og se, hvor meget jeg har nået (gisp eller ikke nået)…. Jeg kan allerede nu afsløre, at jeg har fundet kjolen, og at det slet ikke gik som forventet. En vidunderlig homoseksuel mand er involveret….Til næste gang…
Rynkefrit bryllup
Jeg smører mig ind 2 gange dagligt i min vidundercreme ”Prodigy”, og jeg mener altså virkelig, at det virker (kom nu, vær stærk i troen)…Udover det, ringede jeg til en konsulent hos Helena Rubinstein og bad dem give mig et bud på den helt rigtige bryllupspakke til en stresset brud, som skal ligne den rene, smukke, unge, glade kvinde på sin bryllupsdag, og ikke én, som har været igennem 3 måneders vridemaskine af stress. De mente, at det er nu, at man langsomt skal bygge sin hud og sin krop ekstra op til sådan en stor dag.
Ikke en uge før, hvor ens hud kan risikere at flippe ud og ikke tåle diverse nye produkter… Det vækker med gru min hukommelse tilbage til filmen ”My Big Fat Greek Wedding”, hvor bruden vågner med en bums i ansigtet på størrelse med en melon, GISP det må være enhver bruds værste mareridt! ‘Dine bryster er for tunge…!’
Brudekjolen…DEN er i hus, havde en ide´om, at jeg skulle i 80 butikker og at alt ville blive imponerende forvirrende, men nej, besøgte Lasse Spangenberg på Frederiksberg, og der blev jeg, prøvede 5-6 kjoler, og meget hurtigt finder man ud af, hvad der klæder én, og ikke mindst, hvad der IKKE gør…
Designer Lasse Spangenberg med fantastiske løse håndled får man sandheden fra; ”du har brede skuldre”, ”dine bryster er for tunge til den kjole”, ”du har skønt hår”, ”du er en tyyyypppppeee” og ”neeeeejjjjjj man kan da ikke bære kort slør, DET er simpelthen for Lilly-agtigt”…Jo jo, der er ikke det, jeg ikke har lært om bryllupsmode efter mit møde med skønne Lasse. Jagten på sko Så mangler jeg bare at finde sko & undertøj…. Hvorfor er jeg så sko-kræsen?
Jeg KAN ikke finde nogle pæne brudesko….hjææælllpppp! Ender nok op i mine sure udtrådte Adidassko!
Hudløs ærlighed og åndelig knofedt. Samtale fremmer forståelsen. Alle kender den talemåde, men for mange brudepar er det ikke kun en talemåde, men en livsstil. Parret har været sammen i to et halvt år og har hele tiden haft accept og samtale som et mantra. Det berømte lyn – Jeg har drømt og bedt om at møde en mand. Og da vi kyssede hinanden første gang gik der et sus gennem mig: “Der er han. Nu er jeg klar til at elske betingelsesløst”, som forlod sine pigers far for fem år siden efter mange dårlige år. – Dengang gik jeg bare og lukkede døren, når der var optakt til skænderi. Jeg kunne gå i 14 dage og være ked af det og gal, i dag går der max en halv dag, før jeg siger til. Eller fra. Et arbejdsforhold – Vi har arbejdet med vores forhold helt fra begyndelsen.
I begyndelsen brugte de ordet arbejdsforhold om vores forhold. Betegnelsen passer godt: Vi har brugt meget tid på at finde ud af hinanden, og har fået lagt et stærkt fundament. – Det gør at vi kender hinanden på en måde, som jeg aldrig har kendt en partner på før. Vi er sparringspartnere. Brudeparret har boet sammen i et halvt år. – Det har været en proces at flytte sammen. Vi har været lang tid undervejs og tænkt meget grundigt over tingene, som har to piger fra sit tidligere ægteskab.
Det er gået rimelig smertefrit med at få lært hinandens børn at kende. Opdragelsen er de fælles om uden at være enige hele tiden. Samværs-ramt parret er just kommet hjem efter 14 dages “børnefri” rejse i Norge. Ellers lever de som mange moderne børnefamilier med børn, der skal til og fra hver deres biologiske forældre.
Vi bliver nødt til at have orden i tingene, for hver gang vi lægger planer eller bliver inviteret til et arrangement, er der en familie på hver side af os, som der også skal tages hensyn til. Husk modtageren Mange har en tilbøjelighed til at fyre under bæltestedet, når de diskuterer med kæresten. – Det handler om at erkende, at der er en afsender og en modtager i et forhold. Hvis jeg sender en masse bebrejdelser ud, så ender det galt. Hvis jeg vænner mig til at komme med et konstruktivt budskab i stedet for at dunke min kæreste i hovedet, så lytter hun. – Nogen gange kan have en skolelærerfacon. Så fortæller jeg hende, at jeg føler mig nedgjort, når hun taler til mig på den måde. Det virker bedre end at snerre eller råbe.
Tid til sex – Sex er et barometer for, hvordan vi har det. Men vi har aldrig døde perioder. Der er nogen gange, hvor vi er blevet angrebet af nydelse, at vi ikke har fået talt ud, så stopper vi og taler om det. – Men vi prioriterer sexlivet højt. Det skal der være tid til. Det er helt fundamentalt, fordi det giver nydelse, er afslappende – ja, det er fedt.
Vi er ude på et skråplan, når vi hænger vores partner fast i en fjern fortid. ’Det gjorde du også sidste år…’! En af parforholdets største trusler er fortiden. Enten fordi vi føler os truet og bliver jaloux på tidligere kærester, eller fordi vi ved enhver given lejlighed minder partneren om fortidens fejltrin. Fortiden er god ammunition Ifølge Mugge Heimann er det nærmest pr. automatik, at vi griber tilbage til fortiden. – Vi finder tryghed i det, vi kender. Den giver os nogle rammer, og så er det jo god ammunition i en presset situation.
Og her ligger kernen af problemet, for idet vi bruger fortiden som ammunition, læser vi fortiden ind i problemerne, og gør dem dermed langt større, end de i virkeligheden er. Skråplan – Man er ude på et skråplan, når man hænger sin partner fast i en fjern fortid. Løsningen er, at nå frem til en bevidsthed om, at det kun er et minde.
Et godt ægteskab handler om nærvær, men fordi vi hænger fast i fortiden eller har travlt med at planlægge fremtiden, glemmer vi at være her og nu, siger Mugge og understreger, at der er tale om et valg, den enkelte må tage. Dit valg – Nogle par har brug for at snakke det hele igennem igen og igen, men i virkeligheden er din hukommelse som en bank, der sparer alt op. I sidste ende er det altså dig selv, der må tage beslutningen om, hvor stor indflydelse minderne skal have.
Mange seere har nok spurgt sig selv, hvad der får et par til at medvirke i et program, hvor parforholdets mest intime sider bliver udbasuneret for hele Danmarks befolkning. For brudeparret, der var et af de tre par i TV2-programmet Kærlighed i krise, var der to årsager. Hjælpe andre par i krise – Jeg faldt over annoncen på TV2s hjemmeside. I første omgang valgte vi at melde os, fordi vi virkelig havde brug for hjælp her og nu, men vi tænke også en del over, at det måske kunne være med til at hjælpe andre på sigt.
Kun positive reaktioner – Inden programmerne blev sendt, var jeg lidt bange for reaktionerne, for jeg har jo været en styg mand, det ved jeg godt. Men vi har faktisk kun mødt positive reaktioner, fortæller Benny, der for en periode forlod sin kone og i mellemtiden fik et barn med en anden kvinde. – Forleden blev jeg stoppet om bord på båden til Tyskland af en mand, der sagde, at han ærligt talt synes, jeg skulle købe en parfume med hjem til min kone.
På sitet kan man læse om brudeparrets dyrt købte erfaringer, læse artikler af terapeuter få vejledning i hvordan man griber skilsmissen an, hvis det skulle komme så vidt, og ikke mindst komme med egne erfaringer på debatsiderne. Kæmp for kærligheden – Vores håb er, at det bliver et samlingsrum for par, der har brug for hjælp eller selv er kommet igennem en krise. Et sted, hvor vi kan drage nytte af hinandens erfaringer og måske hjælpe nogle til at komme ud på den anden side. I dag er det alt for nemt bare at gå sin vej, men så længe kærligheden er tilstede, er der noget at kæmpe for. Når vi kan komme igennem en krise så alvorlig som vores, så kan andre også.
Kærlighed, forståelse, forandring. Med de tre ord slår psykologen Hans Muggesen tonen an i hans bog i terapi. Bogen er en særdeles underholdende og solid indføring i, hvad parterapi går ud på, og ikke mindst hvad terapeutens rolle er i det terapeutiske forløb. Kærlighed gør blind Vi følger forskellige pars smerte og kamp for kærligheden. Brudeparret, der slås med et tidskrævende hus, et barn på to, hendes’ eksplosive temperament og hans krævende ansvarlighed.
Par i terapi er så langt fra det dynelyfteri, man kunne frygte, når man kommer så tæt på andre menneskers liv. Bogens fokus er nemlig i højere grad terapeuten og hans overvejelser i forløbet, end det er selve parrene. Hvordan arbejder terapeuten? Hvorfor stiller han lige netop de spørgsmål, og hvor vil han hen med dem?
Der er ingen tvivl om at han er en klog og meget belæst mand. Der refereres til tænkere som Wittgenstein og den amerikanske antropolog Deborah Tannen – intet, han gør, er tilfældigt. Samtalen med parrene, der er skrevet mundret i replikker, afbrydes hele tiden af Allans kommenterende og forklarende bemærkninger om, hvorfor han gør, som han gør, og ikke mindst hvornår han kunne have gjort det bedre.
Bortset fra at bogen i dets form indimellem virker lidt sjusket – nogle steder forklares en historie, mens den andre steder stilles op i replikker – kan Par i terapi anbefales til alle, der er optaget af kærlighedens og samlivets mysterier, både fra en personlig og professionel indfaldsvinkel. Ren godnatlæsning er den dog ikke; det er parterapi på et højt niveau.
Kvinder vil familiehygge, hvor mænd vil udrette. Kvinder spørger pænt om lov, mens mænd tager sig lov. Vi er dårligere end nogensinde til at acceptere vores forskelligheder, mener terapeut.
Gift og skilt, gift og skilt
En psykoterapeut og samlivs- og seksualrådgiver og har i 12 år rådgivet enlige og par på sin psykologiske klinik. Hun er en af den slags terapeuter, der ikke er bange for at ytre sin mening og ikke tøver med at sige fra overfor par, hvis hun fornemmer, at de i virkeligheden ikke er indstillede på kæmpe for sagen. – Vi er så møghamrende forkælede i dag! Vi bliver gift og skilt, gift og skilt uden tanke for børnene. Jeg er ikke grundlæggende mod skilsmisser, men vi bliver nødt til tro på, at det kan lade sig gøre at lære at elske hinanden igen, selvom der er krise i kærligheden – og tro mig, det KAN lade sig gøre, hvis begge parter knokler for det og laver de øvelser, jeg beder dem om at lave.
Følelsesmæssig forvandling
En af de læresætninger, vi arbejder efter, lyder ”følelsesmæssig forvandling gennem accept og handling”. Med det mener hun, at kønnenes forskelligheder er så grundlæggende, at det ikke nytter noget at forsøge at lave sin partner om, men derimod at acceptere forskellene og planlægge dagligdagen ud fra dem, så begges behov bliver opfyldt. – Hvor kvinders selvfølelse defineres af kvaliteten af samvær, defineres mændenes selvfølelse af evnen til at opnå resultater. På ferier kan denne forskellighed for eksempel give sig udslag i, at kvinden helst vil have den store familiehygge op at køre, mens mændene skal have udrettet nogle ting og måske derfor kan synes, at det er begrænsende at have børnene med. Her er det vigtigt, at man accepterer disse forskellige behov og planlægger sig ud af det, i stedet for at blive uvenner. På denne måde bliver forskelligheden ikke et problem, men derimod en kærlighedserklæring.
Selvom det i Danmark efterhånden er blevet ”normalt” at gå til psykolog, eksisterer der stadig lidt af et tabu omkring det at gå i parterapi. – Nogle par vil hellere skilles end at gå i parterapi! Er der børn i forholdet, synes jeg dog det er en noget egoistisk holdning at have. Jeg vil virkelig gerne hjælpe folk så langt, at de ikke bare går fra hinanden, fordi de er for barnlige og umodne til at tage kampen op, men fordi de virkelig har forsøgt alt. Har man forsøgt alt og snakket tingene til bunds, kan man også skilles på en anstændig måde; finde ud af at bosætte sig i nærheden af hinanden, så forholdene bliver så optimale som muligt for børnene. For det fortjener de!
For nogle er skilsmisse ikke en mulighed Udover at være psykoterapeut og samlivs- og seksualrådgiver har senest suppleret sin kunnen med uddannelsen som sjælesørger. – Jeg fornemmede, at der var en stor gruppe kristne danskere, der ikke havde nogle at snakke med. Par, der havde behov for terapi, men ikke så skilsmisse som en udvej, da det for dem ikke er en mulighed. Jeg havde et kristent par i terapi, der havde været gift i 26 år, de fleste af dem med et nærmest dødt sexliv. De havde som helt unge indgået et løfte om altid at prioritere hinanden og børnene højest. Da de fik børn – 3 stk.- gled manden langsomt ind i forsørgerrollen og brød dermed ubevidst sit løfte, i og med at han brugte det meste af sin tid på at arbejde og tjene penge. Det tilgav konen ham aldrig og gik så rundt med den vrede i 20 år. For det par var skilsmisse ikke en mulighed, og først efter 26 år turde de gå til en terapeut for hjælp – og det hjalp!
Lever man sammen i et papirløst forhold, har man mange forpligtelser, men næsten ingen rettigheder. Uanset hvor længe man bor sammen med sin kæreste, får man aldrig de samme rettigheder som et ægtepar. Skiftende regeringer har overvejet at ændre reglerne, men endnu er der ingen, der har turdet foretage sig noget. Ægteskabet er også i Danmark en hellig institution.
Økonomiske issues
Det er småt med rettighederne, når man bor sammen, men der er til gengæld ingen smalle steder, når det gælder forpligtelser over for det offentlige. Når der skal udbetales tilskud fra det offentlige, har det stor betydning, om man bor alene eller sammen med en anden. Mange ydelser bliver beregnet udfra husstandsindkomsten, og derfor kan det få store økonomiske konsekvenser at flytte sammen med sin kæreste. Har man førhen været enlig forsørger, kan man godt vinke farvel til både ordinært og ekstra børnetilskud.
Man risikerer også at skulle betale fuld pris for at få sit barn passet. Også boligtilskud kan man glemme alt om. At flytte sammen med sin kæreste får også økonomiske konsekvenser, hvis man har været gift før og får underholdsbidrag, der er fastsat af statsamtet. Eksmanden kan nemlig bede statsamtet om at fjerne bidraget, så længe hans tidligere kone bor sammen med en anden mand.
Det er ikke alt, man kan ændre på. Man kan ikke på lovlig vis bevare sine offentlige tilskud, efter at man er flyttet sammen med sin kæreste, men forhåbentlig er man bedre stillet, når der er to til at betale regningerne. Man kan til gengæld tage sig sine forholdsregler, så konsekvenserne ikke bliver alt for uoverskuelige, hvis forholdet en dag går i stykker. Løsningen ligger i en samlivskontrakt. Ved at indgå en samlivskontrakt, kan man på mange måder få et papirløst forhold til at minde om et ægteskab. Man kan aftale, at man har pligt til at forsørge hinanden, mens man er sammen, og at den ene skal betale underholdsbidrag til den anden, hvis man går fra hinanden. Man kan også aftale fælles ejerskab over de ting, man køber, mens man er sammen, ligesom man kan give hinanden fuldmagt til at købe ind på hinandens regning.
